我可能是犯贱吧！那一刻我竟然心安，点头。甚至一闪而过一个念头，遇上事的时候，我也想有个人给我依靠。
孤独，能让我发疯犯贱！
他，能左右我的情绪。我和他的见面，看似相安无事，内心只想摔杯，他伪装太好记性太差，而我似乎找不到名堂把这陈年旧事摆出来，不妨碍我想打他。
想来也是可笑，我想我家里的亲戚，估计想打我的也不少吧。
我一个平平无奇，内向寡言的人，小时候需得依靠大人生存时，装极尽乖巧懂事，忍让又善解人意。外婆在世时会在父母面前夸我，不像是你家最小的孩子，没有任性懂得谦让，还能替大人着想，不让大人为难。
每当这个时候，我都沉默不语，一来我知道外婆只是做做样子，她并不真心喜欢我；二来我内心怯懦，怕被大人看出来我的假装。可悲的是，我所有的伪装只不过是想要得到好过一些的日子而已，我的童年并不快乐，我的童年并没有值得回忆的，我的童年的颤栗需要我一生去安抚。有一回在大舅家吃饭，他突然意有所指对刚满十岁的我说：“平时不说话的人心里更加阴险，是不是？”我手足无措看向父亲，他恍若未闻喝着酒，我转头摇了摇头，说：“我没有。”
感谢那时的我，在小村庄的学校里，是一个“品学兼优”的学生，成绩优异为我加分，得到了长辈一部分的另眼相看，后来我转到城里读书，考上了大学，出去外面的城市读书，到杭州实习，在实习的医院工作，他们自然而然把我划到了有出息的行列，毕竟我这个说小不小说大不大的外婆这边的家族里，我算是难得一个大学生。
那时候日子才好过起来了，不用面对有血缘关系却待我如敝的人，我也不用再为生存得不那么费力而装模作样，后来我知道，我唯唯诺诺的性格，这只不过是从一个迷你鸟笼扑腾到另一个宽敞一些的鸟笼里了，叫做社会。
在社会的交际圈里敏感的碰了几次壁后，我就对情之相关的情绪心存失望的感觉，独自一人行走在生活中，孤单，不被重视，不被理解，想不通为何是自己？为何朋友最终都会离我而去。很多年后，我总结出来，因为我太无趣了，又太自私小气了。还有一点，社会重利，而我废而无利。
大学期间领着父母给的生活费，省一些就会有余钱，引得两个姐姐打它们的主意。有次弹尽粮绝，卡里余额不足100块，手里只有5毛的我把困境告诉她们想让她们还钱，但是她们无视了我。困窘到极致的感觉，我不想再经历，后来工作后她们再问我借钱我不再爽快，但她们似乎完全不能理解我的担忧，反而责怪我心无愧疚地占用了父母那里原本属于她们的培养份额，现在找到了好工作却不懂得感恩回报她们，二姐在电话给给我甩脸子：“不借就不借，这么多废话干嘛！”
我越发包裹起自己，越发不想和外界接触，人群恐惧症这东西就爆发在我的生活里，我无法理解人类，我恐惧人类，而我为了生存，不得不面对人类。
所幸，我是节俭的人，稳定的工作让我存下了钱。有钱就是有出息，有钱就能挺直腰杆，有钱就有更多人愿意体谅你，包容你，就算你脾气怪，没礼貌，爱答不理的模样，他们总能体谅你，哦，是工作太累了；她原本讲话就轻，是你们没听到；她性格如此，心地好的……