人，为什么都渴望看到真情，感受真情呢？有什么益处吗？明明追求这个东西带来的痛苦远远超过了快乐。
太物质的生活好像不太适合我，也许是对人之间的虚伪抱有一种恐惧的心理，也许是对自己的懦弱抱有一种恐惧的心理，总觉得自己即使披上了那层鲜亮的外衣，也做不到那般从容优雅，事故逢迎，总觉得自己身上透着一种抹灭不了的慌张窘迫，蠢笨无知，而在此基础上，若是再虚荣一些，故意穿上那层衣服，便越发显得贪婪可笑起来。
其实我发现我真的什么都不是，什么也没有，只是被外在束缚着，被内在的认知所局限着，我所有的一切自以为傲的想法不过是一种自我安慰式的虚荣，它们只是用虚假来抚慰我落后于现实不安焦虑的心，它们从未曾实现，我在它们的庇佑下完美逃离了生存的刁难。当不得已面向生存时，我还是那个不堪一击的我自己，脆弱到不惜想要杀死自己。我其实还是没能形成我自己的模样，没能勇敢的去选择，只是被动且毫无尊严的任凭世界摆布，任凭自己被心里那点原始的差别认知所摆布。
我其实很自卑很自卑，自卑到无法原谅自己的错误，自卑到只会灰心丧气，恐惧焦虑，强迫着自己变的强大，我只会去步入到这些阴暗的世界里去折磨自己，羞辱自己，乃至攻击自己，我使尽浑身解数去反抗命运，去痛不欲生，可即使我变的麻木，变的生不如死，对于我讨厌的我自己，我仍旧无力去改变，倒不如从一开始就选择用努力的方式去克服这一点，用另外一种态度去面对，去接纳，去爱护自己。
有的时候我会产生一种错觉，觉得自己已经强大到即使没有接受别人的爱护和关心的能力，也能解决眼前这糟糕凌乱的一切问题。所以其实我始终一个人在面对这世界，所以其实我即使跟别人倾诉也无法被理解，所以其实我所有的防备是我不愿意接纳世界的不完美，我所有的怨恨是我无法包容世界同我理想中世界的差异。我的恐惧不只是源于自己的自卑，还源于对狭隘的世界的苛责。
我对世界的善良让我以为世界同我一样善良，我对自己的恐惧让我以为世界同我一样鄙夷那些东西。我轻视自己的同时也轻视了整个世界。我对自己所有的怪罪，实则是在用自己的痛苦惩罚世界。真正的神或许不在乎这一点两点的伤害，可我仿佛在用过去我遇到的坏人在攻击和防御我身边重新遇到的人，武器是我的经历所形成的矛与盾。神的强大让它不在意这一点两点的伤害，可它应该会在意我所给的一点两点的爱吧。
人灵魂的生长其实同植物的生长是一样的，唯一不同的是，人的精神可以支配身体活动，去努力、去选择灵魂长成的模样。多样性弥补了环境差异这一不平等的缺陷，但也意味着坚持的重要性。人心是善变的，也是唯一的，种在哪里，适合长在哪里，你可以慢慢的去了解，去发现。
爱没有性别，只讲究方式。
攻击性和防御性都是以伤害为目的而存在，一个是伤害别人，一个是伤害自己。
对什么都没有期待，不知道是件好事，还是件坏事。
那些痛苦的可怕之处不只在于它们无休无止的纠缠，更在于，它们让你觉得沉溺于其中你才能发现生命真正的意义，从而忽略了真正的生活，比逃避更可怕的是执着，它能毁掉一个人，亦能成就一个人。
原来我选择将所有苦痛倾诉给某些人，是一种自取其辱，我没有换来理解，只换来了他们自己不愿承认，却毫不掩饰的轻蔑，换来了他们想要远离，却故作好心的俯瞰，当我明白这一点，我突然觉得他们这些人本身，这类想法本身才是我应该丢掉，远离的耻辱，而非我的痛苦，它比他们要高贵多了。感恩那些遭受我如此误解依然愿意陪伴我的人。
第一次，我爱我的社交恐惧症，并非是因为那种因为承受不住痛苦不得不用爱的方式欺骗自己从而活下去的选择，而是因为它的存在，让我真正了解到了鲜亮外表下人性的不堪，让我从卑微中明白了人性真正的高贵。
人习惯于掩饰自己，习惯于修饰自己，习惯于在对比中轻视别人，习惯于在对比中高看别人，因为他们自卑于自己，需要从世界之外来获得优越感。所以，他们将世界的赞美和羞辱，世界的影响当成了全部的自己，却根本不知道自己真正的模样。当他们承受不住世界的痛苦，他们才会于绝望里被迫去寻找自己真实的模样，找到之后，才会发现很不堪，有的人也许会就此被欺骗，走向堕落和死亡。这同沉溺于幻想中的安逸和幸福一样，最终都将会被世界欺骗，致死致残。其实，羞辱也好，荣誉也好，都是这个世界上的人所给你的东西，与真实的你自己无关。而真正的我们是什么样子呢？是你主动选择的样子，而非世界认可的样子。世界告诉你它的模样，每个人告诉你他们自己的模样，但那些都不是你自己的模样，也并非你最终的模样。你可以从世界的眼睛里看清楚你自己，也可以从别人的眼睛里了解你自己的样貌，但却无法得知真正的你，你们可以彼此影响，却不能相互决定，你自己由你自己的选择所形成，你决定你自己。每个人都是完全属于自己的，可以彼此分享，却不能相互左右。凭借着世界的眼光存活是可悲的，是被动的，于世界里不断的失败告诉了我们这一点，否定了我们本身存在的价值，逼迫着我们走向死亡，可就算经过了扒皮抽筋，生不如死，我们也还是我们，即使是被世界所抛弃，即使遍体鳞伤，即使面目全非，即使病如枯木，我们也还是我们自己，那个最值得去追求向往的自己，那个最值得我们喜欢的自己，哪怕我们曾愚昧无知，曾不忠于自己，曾被世界的眼光所左右想要丢弃自己，曾被蒙尘，曾陷入泥污想要就此毁灭自己，曾因懦弱无比惧怕不敢表露自己，哪怕曾经我们不是我们自己，为此羞辱万分，不愿存活，可我们也还是不得不承认，我们热爱真正的自己，热爱到哪怕不是她，也可以代她包容一切不是，一切错误，替她存活，热爱到即使遭受了过去的种种不是和羞辱，仍可以为了她努力快乐的存活，热爱到从贪慕死亡到向往生命。
改变不了，才会被迫承受，承受不了，才会扭曲所见所闻，扭曲不了，才会面对。
现在的你，虽然痛苦，虽然会很辛苦，但比起从前的地狱真的好上太多，好好珍惜，一切都会慢慢变好的。
我很喜欢那种褪去满身愁苦，快乐轻松且平静的感觉，尽管那很稀有，很短暂，我想留也留不住。
如果不是需要被迫着融入，被迫着相处，被迫着生存，我觉得没有人关心，没有人在意反而是一种自由。
去做我不敢做的事情，大概就能变好了吧。去做我不想做的事情，大概就能改善了吧。恐惧加懒惰，我要克服它们。对自己细心谨慎，对别人顺势而为。
不可以只看一个人的外表，因为遍地的衣冠禽兽，凭长相放肆的流氓。