和三姐打电话的时候，我努力控制了自己的声音和眼睛，不知道劣质的信号有没有悄悄帮我淹没颤抖的音线，当初自信满满说一定会幸福的我，仍然还是败给了现实。
我没有再像原来那样难过的时候会撕心裂肺的大哭一场，草坡上，路牙石边，都有我颓废的身影，难过还是有的，可是我已经习惯了眼泪往心里流，然后再化为悲愤的力量。
我只是稳了稳自己的声音，说，我已经接受了他随时可以从我的生命中离去。是谁说，生命就像一部列车，所有的人来来往往都是过客，可是直到现在我才明白，原来，这句话的意思还有，你要接受身边人有随时下车的权利。
对于孤独的人而言，文字总有治愈人心的力量。可是难过的时候我拿不起笔，也看不见书，要做的事情那么多，可是时间在流淌，它不愿停下，悲伤和难过在无限繁殖，要把我淹没，我想只要好好活着，不要学海子写下“面朝大海，春暖花开”，那样温暖的语句，可是却对自己的生命这样冷漠。
我知道活着很难，放弃虽然简单，可是我怕我会后悔，所以苟且偷生，也愿坚持。
三姐说我只是希望你能够幸福，虽然我原来不能接受离婚这个事情，可是在工作了几年之后，我已经变了，如果真的不合适那就分开吧，这是一个开明的社会。
我不是一个会安慰别人的人，可是这一刻却突然恍悟，三姐是这样悄悄的安慰我，不愿我感到难堪，我很少向她说什么难过的事情，可是她却明白我心中流淌的悲伤，她说知道我这样总愿为别人考虑的人，一定会有说不出的委屈，这就是所谓讨好型人格。
我好像总是活在自己的世界里，我看不到现实，不明白为什么大家都活得理智而清醒，我总是受伤了然后躲起来疗伤，再然后没心没肺的继续受伤。我一直在自愈，却没有什么长进。我不懂得如何提前躲开悲伤的偷袭，我只能学会冷漠，冰封自己的心，对世间学会视而不见是我二十几年做的最好的，最鸵鸟的行为。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
怎么小时候就那么傻，总是盼望着长大。
怎么会羡慕那些文采斐然的人呢，原来喝了酒，品了故事，悲伤也就来了。
这人生的悲剧我就像《天才在左疯子在右》，那样以我为主角，以时间为笔在刻画。
可人的**总是无穷的，如果我只是以上帝的视角俯瞰，那么一切都会按照我想要的方向走，可是我忘记了凝望深渊的时候，深渊也在凝望我，我是什么时候开始沉沦的呢？我想认认真真感受这世间的爱恨情愁，我以为这本书的结局由我把握，可是我的男主角什么时候开始有了自己的意识呢？
这样强烈的反抗，让我猝不及防，我又什么时候在里面投入了真情实感，感情的反噬大约就像烈酒入喉咙，烧的心疼。
我记得婚姻誓词里我问你，不要背叛我，你点了头的，你说会呵护我到永远的，那个因为结婚激动的一整晚没有睡觉的人怎么后来放弃的那么快。
大概在意这种感觉的强烈程度就像是二次函数曲线，只不过我是u型曲线，而你是倒U形曲线。
两条不在同一平面的水平线延伸啊延伸，终于在某一点好像有了见面的机会，匆匆许了誓言，又各奔前程。